Accept Imperfections the Way They Are

I know my life is not perfect, but there are plenty of wonderful things and I am far too wise to cater to those lesser ones.

I know there are new agers (of certain branches) out there saying thank you to imperfections. I once was a new ager and I had adopted such kind of practice but it didn’t work for me.

Here’s what I think: Imperfections are imperfections. They are what they are. Changing my opinion on imperfections (i.e seeing them as perfections) does not make me a stronger person. It just shows how dependent I am on perfections. As if I cannot allow any imperfections in my life. As if imperfections, like women of this era, must undergo the knives of a plastic surgeon’s to be accepted and embraced.

The concept (not imperfection itself, but the concept) of imperfection, on one level, distracted me from appreciating the desirable things in life. One a deeper level, it made me depreciate undesirable things in life.

The interesting thing about this concept is that it functions only when its presence is unknown. Once I detect it, it becomes absent, like a man’s charm. (Leon Lai’s famous quote: “the moment a man sees his own charm, his charm is gone.”)

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📚女文青閱讀筆記📚【兩性書】到死都能一直在戀愛:人要活得精彩,這是唯一方法 (千田琢哉)

到死都能一直在戀愛

雖然對自己說過,要停看早前一度偏讀的兩性關係書籍,但在圖書館又找不到任何感興趣的,就選一本適合最近精神疲累看的,每頁均附生動插圖的消閒書吧。果然,選容易走的路並沒有甚麼得著,《到死都能一直在戀愛》講的都是頗為大路的戀愛技巧,即使有新穎的觀點,也因為篇幅太短而缺乏說服力。不過,總得記錄一下閱讀心得,供自己日後回憶也好,給其他人作參考也好。

書裡有一個吾相當認同的觀點,亦有一個吾不大同意的。

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📚女文青閱讀筆記📚【心靈書】被討厭的勇氣 (阿德勒)

跟佛洛依德和榮格相比,身為心理學界巨頭之一的阿德勒名氣來得稍遲了點(當然是指對行外人來說)。身邊的朋友(包括吾在內)都是從近年出版的《被討厭的勇氣》認識阿德勒的。

讀阿德勒的著作,讓吾想起許多佛法理論。不知道阿德勒是否一名教徒,可吾相信,得道者的見解大抵相若吧。

今天想整理一下阿德勒和佛祖相近的觀點。(也許往後會有更多發現,那就容後補充吧!)

1. 著眼現在
過去所發生的,宜理性分析,而非感性沉溺其中,方為有效益的經驗。與其花時間作「主觀的解釋」,阿德勒更留意「客觀的事實」。

2. Happiness is a Choice
承上,幸與不幸只憑自己的看法。

3. 接受自己目前的能力
不是飛黃騰達才算成功或值得被愛的,要接受任何狀況的自己。

4. Growth Mindset
第三點的理由是,人生是一次次的「更新」,而非「更換」。

5. 勿對立
把其他人當作夥伴。若他們示惡,也不必在乎,那是他人的課題,毋需介入。

6. 真愛是真
能展現自我的就是真愛。

玻璃心該如何面對批評?

容易自卑或自信不足的你,面對批評的時候,別馬上給自己打分數,或否定自己的作為。

不是叫你無視別人的意見,但在你接受評語前,請先注意對方是個怎樣的人。

他屬於你的領域,熟知你的工作流程嗎?他在製作類似的東西,經驗比你多嗎?

這世上,評論家總比創作人多,因為指手劃腳比落手落腳容易多了。

一個從沒體會過工作有多辛苦的人沒有資格嫌錢少!他的話,是廢話。

另外,你也得確定他是否真心給你向上的建議,或純粹打擊你。

這個很容易判斷的,只要看看你們是否市場上直接的競爭對手便可以。

不是教你做個對意見充耳不聞的人,而是學做精明人,領取對自己真正有利益的話語。

因為你玻璃心,太易破碎了,愛自己的話,就要好好看護它。

📚女文青閱讀筆記📚【心理學書】自尊上癮症 (劉翔平)

自尊

書名:自尊上癮症
作者:劉翔平

吾對釐清自信、自卑、自戀的書一向很有興趣,但坊間的書籍大多集中討論提升自信的實際方法,甚少深入解釋何謂「自信」,而且不是每一位作者都有心理學的專業背景,談「自信」的時候沒有統一的標準,故此,不少打著「增強自信」名號的self-help書都令吾失望。

劉翔平著有的這本《自尊上癮症》,是吾厚著臉皮在書店站著翻看的,也是令吾逾期歸還超過一週,被罰款也不惜手的好書。 (最近節流,要利用公共圖書館) 雖然它的組織不夠嚴密,章節的先後次序沒有由淺入深的用意,亦缺少了方便日後快速回顧的summary,但光靠粗體的句子,足已讓吾清楚了解自尊的高低所埋藏的思路和展現的姿態。

自尊上癮*的吾,在成長過程中,不斷訓練自己成為高能力者,為的是不丟架,不讓別人取笑。這樣過日子真的挺累的,因為我的行動不是出於intrinsic value,即使達成目標也得通過別人的認同,所以久不久就出現憂鬱症狀。問題的根源是不夠自愛,定下過多喜歡自己的條件,不懂愛惜自身獨一無二的生命體。

(*原本寫的是「自尊心重」,但聽起來似乎是「高自尊」的意思,其實吾過份重視自尊,恰恰是「低自尊」的表現。還是跟隨作者的用字「自尊上癮」吧!)

作者不像當代life coach一味鼓勵人尋求至高無上的自信心,反而指出高自尊和低自尊的利與弊。《自尊上癮症》說,強人也難免遭遇失敗,產生負面情緒,此乃人類生存的自然機制,推動人類修正行為力求進步。「壞感覺雖然心靈痛苦,卻也許讓我們更努力解決問題。」然而,心理質素低的人卻沉溺於感覺之中,在別人已經重整旗鼓的時候一蹶不振;過份樂觀的人也會因為缺乏危機感而遇上更大的麻煩。 (會不會呢?這可要看運氣了!) 厚厚的一本書,還不是教我們要因應情況作出心理調節,哈,又回到孔子的中庸之道了。

(以下是內容摘要)

不受自尊困擾的人

  • 選擇自我提升
  • 人生最主要的任務是實現獨特的、個性化的夢想,這個夢想是發自內心的願望和興趣,還很可能是孩童時代以來的夢想。他們根據自己的喜好和本真的感受來設計自己的目標。
  • 認為活著是很簡單的事情,就是多交朋友、多做事情、多發揮自己的能力。
  • 認為他人的存在並不是什麼負擔,而是同路人、陪伴著,甚至是幫手和合作者。
  • 因為信任自己和他人,也容易找到愛人。
  • 面對威脅時,利用自己的積極資源進行自我肯定,恢復常態。

自尊困擾的人

  • 選擇自我保護
  • 認為他人的存在要麼是一種威脅,要麼是一種妨礙,他人不是看自己笑話的人,就是冷漠的評價者。(作者稱為「自我缺陷和人際加工)
  • 常常不是好高騖遠,就是妄自菲薄,對自己的看法非常模糊,不確定自己是不是有價值和可愛。
  • 喜歡懷疑別人,容易產生社交恐懼,所以不容易找到心上人。
  • 在過去的經驗中,沒有積累太多積極的經驗,很少有機會學會展示自我、實現自己,反而學會了更多的保護自我不丟面子的防禦手段。
  • 對成功作外歸因,對失敗作內歸因。
  • 覺得獲得利益是自私的,過份自責。

心理健康時

  • 你會變得獨立而又親和、自主而又依戀、主動而又隨和、堅定而又浪漫,總之,你會變得更加完整、充實、豐盈。
  • 一個本身已經感覺到幸福的人不會關心什麼是幸福,也不會刻意追求幸福因而產生注意力偏差,他會全身心投入當下的生活。 […] 過度關注自我和反省自我恰恰是心理不健康的標誌之一。
  • 能解決困難就堅持,不能解決就放棄,一切都是自然發生的,焦慮情緒不易發生。
  • 同樣是做事,有人出於充分的安全感,本能地受內在價值的引導。比如,同樣是從商,有的人以利益最大化為目,有的人就不那麼貪婪、不那麼斤斤計較,根據自己的實際情況制訂規劃和目標,不與周圍的人較勁,有自己的定力,把內心的價值和信念看得比賺錢更重要。

【自尊】

  • 是人類最為重要的行為動機之一
  • 是解開自我混亂之謎的一把鑰匙
  • 是一把量尺 […] 如同汽車的油表,它本身沒有意義,它的功能才有意義。
  • 自尊,擁有的人不需要,需要的人不擁有。
  • William James:自尊 = 能力 over 抱負 (這條公式很有用!正如書中提及:「低自尊者又是最好強的人,主要是因為他們在動機和需求的表達與實現表現出了矛盾性:一方面,他們處事低調、不那麼自我肯定,甚至經常表現出自我懷疑;另一方面,他們內心深處又時而表現出爭強好勝的一面,對於成敗比高自尊者更敏感、更加關注事情的結果。」)
  • 有能力是=絕對的、長遠的;丟面子是相對的、一時的;面子是掙來的,不是通過自我保護得來的。
  • 虛假高自尊 = 自戀
  • 自尊已不再與生存有關,只是一種精神需要,不是基本需要;過於看重,是非理性的。

【自尊 vs 愛】
愛的關係在深度上遠比自尊關係深入,當強烈的愛情產生時,自尊的作用就變小了。愛的感情程度遠比自尊強烈。

【人的基本恐懼】
人類對於自身存在境遇的自覺意義,比如生命的偶然性和生命有限性的覺知,又令人不寒而憟,使人產生了遠遠多於其他高等動物的焦慮和恐懼體驗。人的經驗中會出現有關生命有狠、生命偶然和生命結束的覺知。

【a sense of control】
R. D. Brown是美國研究自我問題的專家,他認為掌控感不是指宏圖大志和自信的態度,即相信自己一定會成為偉大的人物,而是顯現在日常生活的各個層面,它是指我們專心做一件事情或努力克服困難的過程中獲得的感覺。掌控感高的人具有很強的執行力,而不是天天只會承諾。

【自我保護機制】
社會心理學家研究發現,人類有一種保護自己現有知識結構的傾向,即使這個知識結構是錯誤的,甚至會導致錯誤的決定和行為。這種防禦傾向與維護自尊有關,其動機是人們往往否認自己懷有錯誤信念或自己是愚蠢的。這種防禦被稱為認知凍結,是認知的刻板化,傾向於喜歡安全、穩定的知識,而拒絕模糊性或挑戰個人現有知道的資訊。

【self love】

  • 所謂無條件是說一個人對自己的喜愛和尊重,不取決於自身上的任何特定品質和原因,而只是取決自己是一個生命個體:「我是可愛和有價值的,只是因為我在這裡,而不是因為我做了什麼成功的事情或討人喜歡的事情。」
  • 我們內心深處存在一個對自己是誰的深深的情感,即在感情上覺得自己是整體的和自主的,有一種活著的力量感,即活力,可稱之為「生存的勇氣和創造性」。 […] 只有在自我肯定、自己是主人的人性取向下,個體才能幸福、才能抵禦挫折。相反的,在自己都說不清的情況下,就將主宰自己的權利交給別人、交給權威或外在世界,就會變得焦慮不安。
  • E. L. Deci & R. M. Ryan:(in)contingent Self-Esteem 有條件及無條自尊 (前者把自我的價值感建立在一個外在的定義的標準上)
    家庭教育需要無條件的愛
  • Q: Any love that isn’t unconditional is misuse of the term “love”.

實驗:三類孩子

  • 自尊的產生可能與不同的依戀風格有關。(A)迴避型(自己學會識應環境後不理會當初離開的父母)的兒童可能形成了掌控感,願意探索環境,但缺乏歸屬感;(B)焦慮型的兒童可能表現出了歸屬感,但缺少掌控感,不能獨立探索環境;只有(C)安全依戀型的兒童才會同時形成很強的歸屬感和掌控感,從而形成高自尊。
  • (A)一個人若把尋求親密感視為無法緩解痛苦的手段,將會採用依戀迴避的策略,這意味著一個人選擇遠離啟動安全依戀的刺激和事件,試圖獨自面對現實的危險。這個策略包括拒絕感知與依戀有關的線索,壓抑與依戀有關的想法或情緒,這反過來又會加強自我獨立的態度,減少對他人的依賴,以保護自我不承認個人的弱點或失誤。

「趨同」vs「求異」

心理復康的方法

  • 忘記自我,物我合一,專注於外界事物,多感覺外物本身的美好,這是戰勝低自尊的途徑之一。
  • 經常想一想你的最佳自我是什麼:反省自己內心的基本需要、自己的夢想,想想做哪些努力有利於實現自己的夢想。
  • 學會品味生活:將當下美好事物的感覺放大、保存
  • 學會回憶美好經驗
  • 改變完美主義式的自我評價
  • 多多利用朋友與伴侶的真誠關懷與欣賞

You Are The Placebo (Dr. Joe Dispenza)

  • The higher the ANALYTICAL MIND (緣慮心?), the lower the SUGGESTIBILITY (靈知心?), and vice versa
  • Between the (5%)CONSCIOUS MIND and the (95%) SUBCONSCIOUS MIND, there is a thin layer of ANALYTICAL MIND
  • Meditation is to move our consciousness beyond the analytical mind and into deeper levels of consciousness.
  • Placebo works only when the analytical mind is silenced so that your awareness can instead interact with the subconscious mind.
  • If you want to change an implicit or subconscious perception, you must become more conscious and less unconscious. In truth, you’d have to increase your level of attention to all the aspects of yourself and your life that you’ve previously stopped paying much attention to.
  • Ego’s main job is protection. But when our egos are out of balance due to a barrage of stress hormones, our analytical minds go into high gear and become overstimulated [and] analyse your life within the emotion you’re experiencing. You’re thinking in the box.
  • Just changing your beliefs and perceptions once isn’t enough. You have to reinforce that change over and over.