女文青閱讀筆記📚【社交書】歡迎來到麻煩女子劇場 (山名裕子)

完全沒有想過考一本書就能夠解決吾現在遇到的人際關係問題。吾的工作圈子實在有太多精於厚黑學,機關算盡的高手。買這本書純粹是因為有漂亮的插畫。(女生嘴嘟嘟的很可愛,髮型和衣著也各式各樣的)

本書寫出現代人的社交現象:

  • 天真女子被麻煩女子討厭 (而本人正是天真女子一枚)
  • 不喜歡多人聚會,因為無法控制場面及意見消化不良 (ME ME ME!)
  • 男仔靠能力贏過對方,女仔卻靠同儕的認同來「勝過」對方 (說白了,女人就是公私不分)
  • 除了拿自己和別人比較,女人之間還有代理競爭,例如孩子就是等於媽媽們的代理競爭
  • 日本人習慣和其他人協調,有別於國外人擁有獨特個性

本書提出各種應付麻煩女仔的方法:

  • 作者指出兩個大方向。一是「放下身段」,二是「抬高對方」。(吾認為這種方法只能夠針對「憎人富貴」的情況,並不能應付「厭人貧」的心態。)
  • 改變「用語」及「行為」,包括:- 一邊樣對方出頭,一邊慢慢疏遠他
    – 對方講別人壞話時絕不要附和,並且她意識到自己在講別人的壞話
    – 重覆對方的話語,以示自己很專心聆聽
    – 找機會誇讚妒忌你的人
    – 扮演「怪人」,堅持不隨波逐流,以跟麻煩女子絕緣
    – 真的想繼續和麻煩女子交往,就間接影響她,令她的思想變闊,例如說自己因某些情況所以觸礁,來引到對方便鑽牛角尖。不要試圖直接指出她的思想弊端
    – 和「交給你」女子繼續交往,就和她一起做事,減輕她的壓力,讓她慢慢習慣take up responsibility
    – 公主病的人言行一致反而容易應付四大方法:
    第一 間接讚賞。溫莎效應:借第三方傳話來讚賞他。
    第二 他日才讚賞,不即時讚賞
    第三和第四種方法都類似,叫Hot reading,即是談論最近的有趣話題

    然後作者又歸納了五大方法:
    1. 心理學認為憤怒是第二情緒,要去了解她的第一情緒
    2. 道歉。憤怒的巔峰只是六至十秒,靜待怒氣過去吧。
    3. 裝不知道對方在生氣
    4. 聽她抱怨 (慎用)
    5. 耐心做實況轉播 (第三者的角度分析事件)

避免讓自己的快樂受麻煩女子影響的方法:

  • 建立家庭和工作以外的第三生活圈
  • 尋找快樂的錨(anchor),例如音樂、氣味、穴道
  • 社交網令人依靠別人的認同,應該盡量少用。為了獲得別人的讚賞而發帖文,這樣會令自己的人格搖擺不定。要明白社交網站是自尊需求的巢穴,不用拿上面的貼文和自己相比。
  • 要學習自我肯定,有所成長時多多記錄,及培養才藝,這一點,作者反覆在書中提過四次。

我的感想:

本書有局限性,因為人的性格是混合的,並不是每個人都只屬於書中所設立的某一個類型, 用某一個方法有可能會衍生出另一些問題。例如,在意見不合時,對「大姐大」降低身段的話,像是「要做到你的程度太辛苦了」,不單如書中所說卸下對方的防禦心,亦可能會被她鄙視,尤其香港人普遍「憎人富貴厭人貧」,讚賞太多只會助長對方的傲慢心。

新詞彙:

搞手 = 總召

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Accept Imperfections the Way They Are

I know my life is not perfect, but there are plenty of wonderful things and I am far too wise to cater to those lesser ones.

I know there are new agers (of certain branches) out there saying thank you to imperfections. I once was a new ager and I had adopted such kind of practice but it didn’t work for me.

Here’s what I think: Imperfections are imperfections. They are what they are. Changing my opinion on imperfections (i.e seeing them as perfections) does not make me a stronger person. It just shows how dependent I am on perfections. As if I cannot allow any imperfections in my life. As if imperfections, like women of this era, must undergo the knives of a plastic surgeon’s to be accepted and embraced.

The concept (not imperfection itself, but the concept) of imperfection, on one level, distracted me from appreciating the desirable things in life. One a deeper level, it made me depreciate undesirable things in life.

The interesting thing about this concept is that it functions only when its presence is unknown. Once I detect it, it becomes absent, like a man’s charm. (Leon Lai’s famous quote: “the moment a man sees his own charm, his charm is gone.”)

📚女文青閱讀筆記📚【兩性書】到死都能一直在戀愛:人要活得精彩,這是唯一方法 (千田琢哉)

到死都能一直在戀愛

雖然對自己說過,要停看早前一度偏讀的兩性關係書籍,但在圖書館又找不到任何感興趣的,就選一本適合最近精神疲累看的,每頁均附生動插圖的消閒書吧。果然,選容易走的路並沒有甚麼得著,《到死都能一直在戀愛》講的都是頗為大路的戀愛技巧,即使有新穎的觀點,也因為篇幅太短而缺乏說服力。不過,總得記錄一下閱讀心得,供自己日後回憶也好,給其他人作參考也好。

書裡有一個吾相當認同的觀點,亦有一個吾不大同意的。

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📚女文青閱讀筆記📚【心靈書】被討厭的勇氣 (阿德勒)

跟佛洛依德和榮格相比,身為心理學界巨頭之一的阿德勒名氣來得稍遲了點(當然是指對行外人來說)。身邊的朋友(包括吾在內)都是從近年出版的《被討厭的勇氣》認識阿德勒的。

讀阿德勒的著作,讓吾想起許多佛法理論。不知道阿德勒是否一名教徒,可吾相信,得道者的見解大抵相若吧。

今天想整理一下阿德勒和佛祖相近的觀點。(也許往後會有更多發現,那就容後補充吧!)

1. 著眼現在
過去所發生的,宜理性分析,而非感性沉溺其中,方為有效益的經驗。與其花時間作「主觀的解釋」,阿德勒更留意「客觀的事實」。

2. Happiness is a Choice
承上,幸與不幸只憑自己的看法。

3. 接受自己目前的能力
不是飛黃騰達才算成功或值得被愛的,要接受任何狀況的自己。

4. Growth Mindset
第三點的理由是,人生是一次次的「更新」,而非「更換」。

5. 勿對立
把其他人當作夥伴。若他們示惡,也不必在乎,那是他人的課題,毋需介入。

6. 真愛是真
能展現自我的就是真愛。

玻璃心該如何面對批評?

容易自卑或自信不足的你,面對批評的時候,別馬上給自己打分數,或否定自己的作為。

不是叫你無視別人的意見,但在你接受評語前,請先注意對方是個怎樣的人。

他屬於你的領域,熟知你的工作流程嗎?他在製作類似的東西,經驗比你多嗎?

這世上,評論家總比創作人多,因為指手劃腳比落手落腳容易多了。

一個從沒體會過工作有多辛苦的人沒有資格嫌錢少!他的話,是廢話。

另外,你也得確定他是否真心給你向上的建議,或純粹打擊你。

這個很容易判斷的,只要看看你們是否市場上直接的競爭對手便可以。

不是教你做個對意見充耳不聞的人,而是學做精明人,領取對自己真正有利益的話語。

因為你玻璃心,太易破碎了,愛自己的話,就要好好看護它。

📚女文青閱讀筆記📚【心理學書】自尊上癮症 (劉翔平)

自尊

書名:自尊上癮症
作者:劉翔平

吾對釐清自信、自卑、自戀的書一向很有興趣,但坊間的書籍大多集中討論提升自信的實際方法,甚少深入解釋何謂「自信」,而且不是每一位作者都有心理學的專業背景,談「自信」的時候沒有統一的標準,故此,不少打著「增強自信」名號的self-help書都令吾失望。

劉翔平著有的這本《自尊上癮症》,是吾厚著臉皮在書店站著翻看的,也是令吾逾期歸還超過一週,被罰款也不惜手的好書。 (最近節流,要利用公共圖書館) 雖然它的組織不夠嚴密,章節的先後次序沒有由淺入深的用意,亦缺少了方便日後快速回顧的summary,但光靠粗體的句子,足已讓吾清楚了解自尊的高低所埋藏的思路和展現的姿態。

自尊上癮*的吾,在成長過程中,不斷訓練自己成為高能力者,為的是不丟架,不讓別人取笑。這樣過日子真的挺累的,因為我的行動不是出於intrinsic value,即使達成目標也得通過別人的認同,所以久不久就出現憂鬱症狀。問題的根源是不夠自愛,定下過多喜歡自己的條件,不懂愛惜自身獨一無二的生命體。

(*原本寫的是「自尊心重」,但聽起來似乎是「高自尊」的意思,其實吾過份重視自尊,恰恰是「低自尊」的表現。還是跟隨作者的用字「自尊上癮」吧!)

作者不像當代life coach一味鼓勵人尋求至高無上的自信心,反而指出高自尊和低自尊的利與弊。《自尊上癮症》說,強人也難免遭遇失敗,產生負面情緒,此乃人類生存的自然機制,推動人類修正行為力求進步。「壞感覺雖然心靈痛苦,卻也許讓我們更努力解決問題。」然而,心理質素低的人卻沉溺於感覺之中,在別人已經重整旗鼓的時候一蹶不振;過份樂觀的人也會因為缺乏危機感而遇上更大的麻煩。 (會不會呢?這可要看運氣了!) 厚厚的一本書,還不是教我們要因應情況作出心理調節,哈,又回到孔子的中庸之道了。

(以下是內容摘要)

不受自尊困擾的人

  • 選擇自我提升
  • 人生最主要的任務是實現獨特的、個性化的夢想,這個夢想是發自內心的願望和興趣,還很可能是孩童時代以來的夢想。他們根據自己的喜好和本真的感受來設計自己的目標。
  • 認為活著是很簡單的事情,就是多交朋友、多做事情、多發揮自己的能力。
  • 認為他人的存在並不是什麼負擔,而是同路人、陪伴著,甚至是幫手和合作者。
  • 因為信任自己和他人,也容易找到愛人。
  • 面對威脅時,利用自己的積極資源進行自我肯定,恢復常態。

自尊困擾的人

  • 選擇自我保護
  • 認為他人的存在要麼是一種威脅,要麼是一種妨礙,他人不是看自己笑話的人,就是冷漠的評價者。(作者稱為「自我缺陷和人際加工)
  • 常常不是好高騖遠,就是妄自菲薄,對自己的看法非常模糊,不確定自己是不是有價值和可愛。
  • 喜歡懷疑別人,容易產生社交恐懼,所以不容易找到心上人。
  • 在過去的經驗中,沒有積累太多積極的經驗,很少有機會學會展示自我、實現自己,反而學會了更多的保護自我不丟面子的防禦手段。
  • 對成功作外歸因,對失敗作內歸因。
  • 覺得獲得利益是自私的,過份自責。

心理健康時

  • 你會變得獨立而又親和、自主而又依戀、主動而又隨和、堅定而又浪漫,總之,你會變得更加完整、充實、豐盈。
  • 一個本身已經感覺到幸福的人不會關心什麼是幸福,也不會刻意追求幸福因而產生注意力偏差,他會全身心投入當下的生活。 […] 過度關注自我和反省自我恰恰是心理不健康的標誌之一。
  • 能解決困難就堅持,不能解決就放棄,一切都是自然發生的,焦慮情緒不易發生。
  • 同樣是做事,有人出於充分的安全感,本能地受內在價值的引導。比如,同樣是從商,有的人以利益最大化為目,有的人就不那麼貪婪、不那麼斤斤計較,根據自己的實際情況制訂規劃和目標,不與周圍的人較勁,有自己的定力,把內心的價值和信念看得比賺錢更重要。

【自尊】

  • 是人類最為重要的行為動機之一
  • 是解開自我混亂之謎的一把鑰匙
  • 是一把量尺 […] 如同汽車的油表,它本身沒有意義,它的功能才有意義。
  • 自尊,擁有的人不需要,需要的人不擁有。
  • William James:自尊 = 能力 over 抱負 (這條公式很有用!正如書中提及:「低自尊者又是最好強的人,主要是因為他們在動機和需求的表達與實現表現出了矛盾性:一方面,他們處事低調、不那麼自我肯定,甚至經常表現出自我懷疑;另一方面,他們內心深處又時而表現出爭強好勝的一面,對於成敗比高自尊者更敏感、更加關注事情的結果。」)
  • 有能力是=絕對的、長遠的;丟面子是相對的、一時的;面子是掙來的,不是通過自我保護得來的。
  • 虛假高自尊 = 自戀
  • 自尊已不再與生存有關,只是一種精神需要,不是基本需要;過於看重,是非理性的。

【自尊 vs 愛】
愛的關係在深度上遠比自尊關係深入,當強烈的愛情產生時,自尊的作用就變小了。愛的感情程度遠比自尊強烈。

【人的基本恐懼】
人類對於自身存在境遇的自覺意義,比如生命的偶然性和生命有限性的覺知,又令人不寒而憟,使人產生了遠遠多於其他高等動物的焦慮和恐懼體驗。人的經驗中會出現有關生命有狠、生命偶然和生命結束的覺知。

【a sense of control】
R. D. Brown是美國研究自我問題的專家,他認為掌控感不是指宏圖大志和自信的態度,即相信自己一定會成為偉大的人物,而是顯現在日常生活的各個層面,它是指我們專心做一件事情或努力克服困難的過程中獲得的感覺。掌控感高的人具有很強的執行力,而不是天天只會承諾。

【自我保護機制】
社會心理學家研究發現,人類有一種保護自己現有知識結構的傾向,即使這個知識結構是錯誤的,甚至會導致錯誤的決定和行為。這種防禦傾向與維護自尊有關,其動機是人們往往否認自己懷有錯誤信念或自己是愚蠢的。這種防禦被稱為認知凍結,是認知的刻板化,傾向於喜歡安全、穩定的知識,而拒絕模糊性或挑戰個人現有知道的資訊。

【self love】

  • 所謂無條件是說一個人對自己的喜愛和尊重,不取決於自身上的任何特定品質和原因,而只是取決自己是一個生命個體:「我是可愛和有價值的,只是因為我在這裡,而不是因為我做了什麼成功的事情或討人喜歡的事情。」
  • 我們內心深處存在一個對自己是誰的深深的情感,即在感情上覺得自己是整體的和自主的,有一種活著的力量感,即活力,可稱之為「生存的勇氣和創造性」。 […] 只有在自我肯定、自己是主人的人性取向下,個體才能幸福、才能抵禦挫折。相反的,在自己都說不清的情況下,就將主宰自己的權利交給別人、交給權威或外在世界,就會變得焦慮不安。
  • E. L. Deci & R. M. Ryan:(in)contingent Self-Esteem 有條件及無條自尊 (前者把自我的價值感建立在一個外在的定義的標準上)
    家庭教育需要無條件的愛
  • Q: Any love that isn’t unconditional is misuse of the term “love”.

實驗:三類孩子

  • 自尊的產生可能與不同的依戀風格有關。(A)迴避型(自己學會識應環境後不理會當初離開的父母)的兒童可能形成了掌控感,願意探索環境,但缺乏歸屬感;(B)焦慮型的兒童可能表現出了歸屬感,但缺少掌控感,不能獨立探索環境;只有(C)安全依戀型的兒童才會同時形成很強的歸屬感和掌控感,從而形成高自尊。
  • (A)一個人若把尋求親密感視為無法緩解痛苦的手段,將會採用依戀迴避的策略,這意味著一個人選擇遠離啟動安全依戀的刺激和事件,試圖獨自面對現實的危險。這個策略包括拒絕感知與依戀有關的線索,壓抑與依戀有關的想法或情緒,這反過來又會加強自我獨立的態度,減少對他人的依賴,以保護自我不承認個人的弱點或失誤。

「趨同」vs「求異」

心理復康的方法

  • 忘記自我,物我合一,專注於外界事物,多感覺外物本身的美好,這是戰勝低自尊的途徑之一。
  • 經常想一想你的最佳自我是什麼:反省自己內心的基本需要、自己的夢想,想想做哪些努力有利於實現自己的夢想。
  • 學會品味生活:將當下美好事物的感覺放大、保存
  • 學會回憶美好經驗
  • 改變完美主義式的自我評價
  • 多多利用朋友與伴侶的真誠關懷與欣賞