💘奔三戀愛手冊💘第2頁 相愛之前

【以愛之名】

男生和女生有時會因為妒忌同性的才華而終斷交流,但面對異性的時候因為不存在競爭,可以放心交流。不過,當其中一方為了成就愛情而進行溝通,這種交流就變了質。

接近一個人,原因有很多,但不一定出於關愛。可以是改造對方,彰顯自己的影響力。可以是誘惑對方,驗證自己的魅力。可以找個玩伴,排遣心中寂寞。可以找張飯票,由人養活。

【終極的擇偶條件】

擇偶不需談條件?說沒有統一的條件還成。買罐面霜都要看清楚有沒有致敏成份吧!

甚麼條件也好,大前題是適合你。這個「適合你」很玄啊,你得先了解自己是個怎樣的人,才知道甚麼適合你。 難怪有人說,戀愛是場自我的探索。

雖說人有塑造性,但徹底改變本質有如生龜剝殼,還是選適合自己的人比較舒服,跟不適合自己的人一起,得改變,那就不舒服不快樂了。

有些情人是炸藥,威力(吸引力)大得能打破我們的固執。為了留在他身邊,不斷調節心態和體睇,務求迎合,但對方愛理不理,這大概是最苦的一種戀愛模式。

【藉著戀愛提升自己】

請抱著完善自己的動機戀愛。

如果變得更細心更溫柔更美麗是為了取悅對方,那麼到了分手的時候,就會為了忘掉他而摒棄為了他而培養的優點。

謹記,對方的青睞只是小獎勵但不是大獎。所有向外投放的愛情,最終都為成就更美好的自己。

難度越高的對象,越能激發我們的耐性、口才、性魅力……

不論對方對你是還是壞,只要他的吸引力能驅使你變得更閃閃動人,他在你的生命就起了加分作用。

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愛在等待之中

愛情是抽象的感覺,卻牽涉到不少實在的動作,例如等待。

每一種愛情都涉及等待,無一例外。

暗戀的,等待他靠近你、等待他懂你的心意、等待他接受你。

失戀的,等待他回頭,等待他道歉。

熱戀的,等待他給你一輩子的承諾。

「等待」的另一個說法是「希望」。

等待減去希望,就不是等待了。

既然絕望,就不會再等。

你在等,代表你對他還有半點期望。

勸逾失戀的人,朋友都會說同一句說話:「不要再等了!」

著眼點不在等與不等,而是喻意當事人别再痴心期盼對方的改變。

如果你等的人對你說:「我不值得你浪費時間等待。」那是直接得不得了的拒絕。

千萬不要妄想他在暗示你去等他,他只是為了保持好人的形象,將血淋淋的事實包裝一下。

值不值得去等他,應該由你決定,他沒有資格作出否定。

當他替你下這樣的決定,明顯在拒絕你的付出,並擺了明不會給你回饋。

等待的時間有多長,都不代表你距離所等待的人接近了。

越是耐心的等待,只代表你的希望很大。

然而有一個道理我們都很清楚。在莊家精心擺設的賭局裡,希望越大,失望更大。

共苦的藝術

友人K在意的人失業,問我如何是好。我給了她一個快、恨、準的意見:「扮唔知」這並非在鼓吹偽愛情專家的言論,把「扮蠢」列入迷男法則內,只是我認同女生要適時的「無知」。

面對喜歡的人,女生會自然而言地溢出母愛,想要照顧他、服侍他、慰藉他,總之就是不厭其煩的對他奉獻關心。平日已經沒事找事幹,到他真的有事,還不大條道理上前拯救他?當我們企圖扮演女英雄之時,先要坐下來,喝杯冰水,拆解打結的思路。

不要打著好心問候的名號,以為女生所說的都能撫慰失意的他。工作是男人肯定自己能力的基礎,失去了工作,無疑失去了作為男人應有的光芒。男人處理問題的方法跟女生不一樣,他們不是半夜跟朋友在電話上訴個苦就feel better的。他現在最需要的是時間,去消化事實和調整他的情緒,而不是你的安慰。解僱已成定案,再提起這件傷心事,等於在他傷口洒鹽,覺得自己在你面前顯得「水皮」,沒有地位。

友人K想要安慰他,無非因為擔心他,想他笑逐顏開。慰問他並不是達到這兩個目的唯一option。當務之急是令他重拾自信,重新振作。他的心靈在灑雨,你就跟他一起變成雨雲,這樣對他沒有任何幫助。相反,女生要掏出阿波羅的精神,對他說些有趣的事,分散他的注意力。女生不必引經據典,說甚麼中西哲理令他好過一點。當他知道自己失意之時還有你不離不棄地坐在他身旁且態度依舊地支持他,便會覺得自己還有魅力,還有可取之處,不再為自己的遭遇哭哭涕涕。

共苦不代表要和他一起吃苦。佢都有夠霉了,你的陪葬沒有一點意義,對於你的好感度也不會有甚麼加分作用。在他生命注入一點陽光,既有建設性,又能確立你正面的形象。好好運用女生可愛和開朗的特質吧!

💘奔三戀愛手冊💘第1頁 為甚麼要弄懂愛情?

愛情學?愛情也有學?是的。任何東西,有理論支撐,就是一門學問。

要愛,就要學會愛。有云:Loving someone but don’t know how to love someone is the same as wanting to make a cake but don’t know how to make one.

不要覺得利用戀愛技巧的自己很low,因為人類就是犯賤的生物。即使他們內心也想跟你在一起,他們的行為和言語表演很可能是相反的。尤其當你的exp(經驗值)高了,所遇到的對手就更是如此。此時,就要靠你用技巧來引導他!

表面看來,利用技巧的人並非懷有真愛,但投資時間去鑽研如何令關係更密切,也要有相當程度的喜歡才捨得這樣做吧。現代人那麼忙碌,那份willingness to know more about her or him已經相當可貴。

可惜,時下最流行的戀愛工具書都很危險,只會教大家如何馴服對方那種,從不分析對方是否自己真正所愛。

這類書就像教你開店舖一樣,預先準備好他可能需要的東西,但求他會看中甚麼拿走甚麼,最好以後常常來光顧。

教人做個完美情人其實是個陷阱!

學懂了處處為他著想、不黏人、嘴巴甜,好像是上釣在望,但即使成功了,很相處時間久了,可能會發現,他並不喜歡你最自然的樣子 。就算你已養成內功,能為情緒自如把關,但之前只顧討好對方,錯失了解對方為人的機會,到走在一起的時候,很可能會發現,對方根本不是你以為的樣子。

愛情教戰手冊再有效,也有不足的地方。它能保證你把對象吸引來,但不能保證對方真的適合你。

有太多工具書教大家分析對方的行為,捕捉對方的心理,而不是分析自己的需求。

一段關係裡,你要弄清楚的,不是他的心意,而是自己的心意。

事情要有先後之分。把卸妝棉反轉,可以順便抹去鏡子上的塵,但抹完鏡子的棉花不能當卸妝棉用。這道理套在愛情也是一樣的!先好好愛自己。

朱衛茵小姐有本書叫《愛誰都可以,先要愛自己》,提倡以事業和興趣作生活的主軸,之後再邀請人來分享,而不是亂抓住一個人,等他給你不絕的關愛和好心情。

而吾這本,是以自己為出發點的戀愛手冊。

惱人的,不離婚的男人

偷情的「偷」,不止有偷偷摸摸的意思,還有不付代價的意思。

看中了一樣東西,應該努力賺錢,創造條件去買啊。於是女人認為,他愛我就要離婚再娶啊。

但不是每個人看到喜歡的東西,都會努力賺錢把它買回家的。有的人會冒被抓的風險把它偷回家,有的人寧願錯過也懶得花半點力氣換取它。

那個口說喜歡你但身體不跟你一起的人,他的話也許沒有騙你的成份,只不過他不是為愛付出的體質。

而體質這回事,你不能改,要他自行吃藥。

Wrong Timing 在錯的時間遇上對的人

在錯的時間遇上對的人,這份愛,像買中上一期號碼的彩票、像禿子收到高級髮膠、像衣櫃底發現一盒珍貴但磁帶發霉的兒時錄影帶。

愛欲泛濫卻無法突破身份的界限之際,我有過但願從未認識他的想法。

可是怎說也認識了,於是反覆思考著:「要讓環境悶死這段情比較好?還是痛痛快快愛一場把熱情消耗掉比較好?」

這麼擠逼的空間,是很難種出花朵的。狹小的環境就算能種出花來,也是發育不良的花朵。

最後,我想,如果我給他的愛,不是他目前身份所能承載,那就試著改變愛的份量吧。

在當下的時間和空間,世人不允許我展示心裡的愛,不批准我給他全天侯的慰問和照料,但我不想就此把愛全部撤回。

把他當成正餐會吃不飽,把他當成甜品還不錯,不要偏食,否則會胖死。

我向他提出:「我們一起試著,在不懷過高期待的情況下,換個身份相愛。選一個我們能選的身份,盡那個身份所能,為彼此付出。」

情婦是婚姻的變數,是令一條公式除不盡的質數。人們對之懼怕。它是社會的taboo。

我決定在我還愛他的時候繼續愛他,因為我不知道甚麼時候不再愛他。即使今天他把我弄哭了,我也不會停止愛他,因為不知道哪天,他把我逗笑了,我也不再愛他。如同把小朋友的新玩具拿走,他會哭得山河斷裂;到他玩膩了,你逼他玩他也不願。

獨處的時候,總忍不住問他與她的事情。其實,與其質問他的過去,不如利用現在,跟他建立更多未來。隨著時間過去,我和他的經歷,在他整個戀愛回憶裡所佔的百分比,會慢慢拋離他跟其他人的經歷。

經營這段關係的同時,我對自己的情感有了更深的了解。當我對他的反應感到失望,我知道,那是因為我把給他的美意視為投資;之所以哭,因為我感覺投資沒有得到回報。

知道這件事的朋友都不想幫我下決定,只說:「問問自己值不值得繼續投資你的青春。」

我想,一樁事情值得與否,取決於本人想要的是甚麼。

把「無常」當作人生指南針的我有一個頓悟:未來未必會來,過去過了便去,現在現時就在。其實感情裡的回報,只能在當下發生。就算他給予再大的承諾,也不能作準,那末,哭笑也好,也只取決於現在,不要把未來的事算在其中。

💔失戀止痛帖💔他給的快樂?

捨不得他?你真的捨不得那位不會花心思寵愛你的人?你只是捨不得那段不需要用腦,天天談戀愛度日的懶散日子吧?你懷念的並非那個任意傷害你的人,而是每個被寵愛的瞬間。其實你從這幾年來的日記看得很清楚,那個他是不能令你快樂的。如果你回頭去求復合,等於把快樂的控制權交給一個粗心大意的人。還是慢慢學習討好自己,學習如何令自己快樂吧!自給自足的快樂比較靠得住。